Едва ли найдётся хоть один человек, которого не коснулись проблемы взаимоотношений в семье. Каждый сталкивался с этим союзом родственных по крови людей.
Каждый, как минимум, побывал в роли ребёнка. Те же, кто стал родителем, посмотрел уже с двух сторон на эту не простую проблему.
Психологи не раз задумывались, почему внутри этого союза веками существует проблема непонимания?
Не потому ли, что родители в своих детях видят своё продолжение, свою "кровиночку", того, кто "должен" быть похожим на них, на родителей и возникают эти частые возгласы: "...и в кого ты такая,(такой)?". Но даже схожесть физиологическая, анатомическая, полученная в наследие с генами родителей, не делает детей копией. Ребёнок - совершенно другой индивид. А сходства... их можно найти и с совершенно не родственными по крови людьми. Сходства, похожести в отдельных частях тела, черте характера. Маленькие крупинки схожестей. В целом же, родители и их дети - совершенно различные существа. Вот тут и коренятся неверные суждения о детях, напрасные ожидания и ошибочные оценки способностей, и потребностей детей, а также навязывание своих, из предубеждения, что ребёнок идентичен и в способностях, и в потребностях.
Семья и внешние обстоятельства.
Из-за уверенности, что личный опыт научил правильно жить и "благом" намерении поделиться этим опытом с "неоперившимся" чадом, стараясь уберечь дитя от опасностей и жизненных коллизий, родители пытаются оградить его от внешнего мира. Но внешний мир - это и есть тот мир, в который родители и выпустили своё дитяти, родив его.
Мир окружающий нас. Мы все живём в нём. Мы не можем изолироваться. Мы все - взаимозависимы. Это неизбежно. Поэтому родителям нужно не забывать, что дети зависят от родителей с момента рождения в основном, как от источника пищи и жилья, чтобы не упрекать их впоследствии, что родители содержали детей. По мере роста добавляются ещё возможности, да, именно возможности, а не обязательства или крайней необходимости для выживания, возможности быть первым источником информации об окружающем мире для своего ребёнка. Родители могут помогать своему дитяти. Помогать учиться ходить, говорить. И всегда должны помнить, что ребёнок - это тот, кто дал вам возможность помочь ему учиться, обучаться навыкам жизненным, а не тот, кто обязан быть вашим беспрекословным подчинённым. Иметь тёплые и дружеские отношения приятны всем. И, если вне семьи таковые найти ещё нужно, то в семье они уже предполагаются изначально. Ведь родители находятся рядом со своим ребёнком с момента его появления на свет. А значит, они имеют право стать другом своему дитя первыми. В основном именно это и отличает родителей от всего остального мира в глазах младенца.
Книга по этологии человека «Непослушное дитя биосферы» Виктора Дольника, раскрывающая основы поведения человека, то есть его инстинкты, пролила свет на странности в поведении людей, в том числе, и на природу отношений родителей и детей:
« …Знакомьтесь: инстинкт
Слово это употребляется в быту как символ всего низменного, всего дурного в человеке. Инстинкты рекомендуется скрывать и подавлять. Инстинкту противопоставляются мораль и разум. Но в биологии, у этологов, слово инстинкт имеет иное значение. Им обозначают врожденные программы поведения. Можно собрать очень сложную ЭВМ, но, пока ее не снабдят программами, она просто бесполезная груда «железа». Программы — инстинкты ЭВМ. То же относится и к мозгу. Чтобы начать действовать, он нуждается в программах: как узнавать задачи и как их решать, как учиться и чему учиться. Животное рождается с этими программами, с большим набором очень сложных и тонких программ. Они передаются с генами из поколения в поколение, их создает естественный отбор, без конца по-разному комбинируя малые, простые блоки в новые системы. Комбинации проверяются в судьбах — счастливых и несчастных — миллионов особей. Неудачные программы выбраковываются с гибелью особи, удачные — размножаются. Это и есть естественный отбор. …
С нашей инстинктивной любовью к детям (этологи сказали бы — родительской заботой) мы не одиноки в мире животных. У многих видов родители привязаны к своим детям. Часто именно только к своим. Чайка, прекрасная мать, клюет и может даже убить чужого птенца, забредшего на ее окологнездовую территорию. А забрести недолго — в колонии все гнезда рядом. Есть люди (и их довольно много, обычно они просто скрывают это), которые тоже любят лишь своих детей. Но у большинства людей есть еще и другая любовь — любовь к детям вообще. К чужим детям. А это, с точки зрения инстинктивных программ, совсем не одно и то же.Когда она возникла и чему служила? Это очень интересная история, и приводит она нас к возникновению человека. Наши ближайшие сородичи — крупные человекообразные обезьяны — по образу жизни своей собиратели, как и наши прямые пращуры. Они живут не стадами, а очень малыми родственными группами. И это понятно: крупному собирателю ни к чему большое, сложно организованное стадо. Каждый собирает для себя, и много пищи не соберешь, если вокруг собирают другие. У человека много инстинктивных программ, соответствующих такому образу жизни: территориализм с его стремлением не пускать посторонних на свою территорию, инстинкт собственности, индивидуальная дистанция — минимальное расстояние до другой особи, нарушение которого вызывает дискомфорт, агрессивность, сложные ритуалы сближения (подходи ко мне не неожиданно, спереди, в упор не смотри, руки не прячь, а предъяви для осмотра, покажи зубы — улыбнись и т. д.). …
Как и некоторые животные — волки, дикие гуси, — мы помним и любим своих детей до конца жизни. А они нас? Тоже, но их реакция имеет возрастную программу. Ребенок, родившись, импринтингует (запечатлевает) мать — ее образ, голос, запах, даже ритм пульса. Все ее качества окрашиваются положительными эмоциями (она, как и запечатленная родина, лучше всех) и обсуждению со стороны рассудка не подлежат, пока дитя находится в зависимом возрасте.
У человеческого ребенка явно есть и потребность иметь отца. Это очень важное наблюдение. Оно говорит о том, что когда-то, у кого-то из наших предков отцы были подключены к заботе о потомстве. (У кого и как — это тема отдельного исследования.) Вам желание ребенка иметь отца кажется само собой разумеющимся. А мне — нет. Потому что я знаю, что у человекообразных обезьян самцы о детях не заботятся и их детеныши в отцах не нуждаются.
По программам, общим со многими животными, родитель противоположного пола — одновременно и модель будущего брачного партнера. Поэтому дети часто проходят период влюбленности в одного родителя и ревности его к другому.Эта нужная примесь, из-за того что происхождения ее люди не понимают, зачастую оказывается очень горькой. Значительная часть фрейдистских комплексов — плод этой инстинктивной программы.
С наступлением половой зрелости молодого поколения семья у большинства животных должна распасться, чтобы дети начали самостоятельную жизнь. Инициатива в осуществлении распада семьи у многих видов животных возложена на молодых. Они начинают инстинктивно проявлять такое поведение, которое нестерпимо для взрослых. Подросшие самцы время от времени обращаются с отцом, как посторонние взрослые самцы, раздражая его и даже угрожая. На старого самца такие нападки действуют вызывающе, и он дает им отпор, демонстрируя всю мощь своей агрессивности, перед которой молодой самец пасует и возвращается к зависимому детскому поведению. Однако стычки повторяются, и в конце концов выводок распадается, так как родители перестают узнавать в молодых своих детенышей, а молодые — своих прежних родителей.
Когда эта программа начинает действовать у человека, она порождает проблемы «отцов и детей». Современные дети так называемого трудного, переходного возраста еще полностью зависимы от родителей юридически, территориально, материально и духовно. Они не могут покинуть семью. Это усиливает конфликт, так как программа не достигает успеха. Видя, как иногда при этом искажается поведение подростка, сколько мук претерпевает он сам, не зная, что с ним происходит, как страдают родители, тоже ничего не понимая, ясно осознаешь вдруг, как властны над человеком инстинктивные программы поведения предков. Можно сказать, что подлинно человеческие отношения между родителями и детьми складываются лишь после того, как переходный возраст пройдет.»
Родителям на заметку
Если вы вырастили своё чадо без насилия над ним, правильно помогли ему в первые годы его жизни, он и сам скажет вам спасибо. Если же ваш ребёнок, достигнув совершеннолетия, не видит в вас того, кого хочется поблагодарить, не означает ли это, что вы где-то ошиблись. Вы, а не ваш ребёнок. В любом конфликте внутри союза "дети и родители" ищите свои ошибки вы, родители и только вы.